Det är fint att ha oengagerande sport att titta på närhelst man behöver. OS är verkligen utmärkt att ha som sällskap när inte sömnen fungerar som man önskar.

Men nog vore det lite roligare att följa damhockeyn om kommentatorerna hade anpassats för uppgiften? Till exempel hade man kunnat använda en person som faktiskt är insatt i svensk damhockey? Som antingen har bakgrund i den själv eller som kan vara ödmjuk nog att kommentera damhockey utifrån dess egna förutsättningar.

All respekt för Mikael Renberg, men vad har egentligen ett nyligen pensionerat NHL-proffs att säga om damhockey? Jo, rätt gissat: han förstår inte varför det inte går fortare, är mer tekniskt, är tuffare etc.

Men han framstår ändå som ett under av ödmjukhet om man jämför med babianen Nicklas Wikegård. Just när jag satte på teven inledde denne den tredje perioden med att diskutera Mikael Renbergs ansiktsbehåring (“vilken skäggväxt han har – han rakade sig ju i morse!”) en stund. Sedan dess har han suttit och oavbrutet berättat för damkronorna hur de egentligen borde spela hockey. Det låter: “Nej, åk istället, åk istället!” och “Ja, Rooth är ju lite trög, så då gäller det att hon låter pucken göra jobbet” och “det här är ju under all kritik” och “hon skulle ju vara femmålsskytt om hon lät bli att skjuta rakt på målvakten hela tiden”.

Under tiden tar damkronorna ledningen med 6-2 mot ett totalt utspelat Slovakien som endast har räddats av sin målvakt. Det är ju något som inte stämmer här, eller?

Och apropå en annan match sjunger Wikegård nu “Who Let the DOGS OUT!” alldeles för högt i sin lilla mikrofon. Dags för en skärpning, eller?

Satt bakom H. Hellström på spårvagnen idag. Tänkte på vad obehagligt det egentligen måste vara att inte kunna röra sig ute utan att kännas igen.

Efter en stund släppte han som vilken göteborgare som helst sitt ex av Metro på stolen bredvid sin och tog sin bandyportfölj för att kliva av vagnen. Men blev stoppad av en brysk hand från sätet på andra sidan gången. Innan jag hann titta upp hade jag hunnit tänka att åhå, nu tänker någon vara pinsam och säga “men hej, är det inte du som är den där Håkan?!”. Det kanske Håkan själv också tänkte.

Men i stället satt där en ilsken pensionär (med toupé och allt!) som bräkte på falköpingska: “Där ska inte tidningen ligga!”

Håkan vände sig med hastiga rörelser om, tog upp sin tidning och placerade den i det därför avsedda stället. Det kändes som om han skyndade av vagnen, faktiskt. Gubbjävel vs. Håkan: 1-0.

En stackars 26-årig snubbe från Hamburg tyckte synd om sig själv. Han hade nyligen förlorat sitt jobb. Hans flickvän hade gjort slut. Spelberoende gjorde livet besvärligt. För att trösta sig själv fixade han en stor fest.

Eller, som tyska medier med ett modernt ord föredrar att kalla det: en flashmob.

På en tysk konkurrent till Facebook startade han en grupp för ett stort beachparty på kändisön Sylt. 5000 (!) personer dök upp. Och hade skitkul.

Vilket också syntes, både på stranden och på orten. 5000 personer som ägnar sig åt alkoholexcesser lämnar så klart spår efter sig. 16 personer arresterades, 26 skadades. Och på ortens huvudgata lämnade de efter sig skräp och urinpölar. Sylts urinvånare är inte alls lyckliga över det inträffade och kommunen kräver nu 20000 € av 26-åringen för att täcka upp för all skadegörelse och nedskitning.

Stressig sits för en arbetslös 20-something. Hans försvar bygger huvudsakligen på ordklammeri. Han hävdar att eftersom det var en flashmob, och inte en fest, kan han inte hållas ansvarig som arrangör, eftersom en flashmob inte har några arrangörer.

Fortsättning följer.

Natten räddades av failblog.org

see more Fail Blog

Der Spiegel rapporterar om ett distrikt i Kina, som givit sina offentliganställda ordern att röka minst 230000 paket lokalt tillverkade cigaretter per månad (inte per person, utan sammanlagt). Detta för att höja skatteintäkterna och för att gynna den lokala cigarettindustrin, som befinner sig i en tuff konkurrenssituation, särskilt med grannregionen.

Man kan tänka sig att detta kanske ger önskade sidoeffekter som extra spinn på ekonomin när sjukvårdsbehovet i regionen ökar och lägre pensionskostnader tack vare en minskad medellivslängd. I dagsläget röker cirka 350 miljoner kineser, vilket beräknas ge ett minskat pensionsbehov motsvarande ungefär en miljon människor per år.

Swedish match kanske också behöver ett par statligt stödjande händer? Här i Sverige uppfattas det visserligen fortfarande som ett hemmakärt, eu-kritiskt ställningstagande att snusa. Men vi kan bättre! Undervisning i populära snusmyter (cigaretter är farligt – snus är ofarligt) i gundskolan. Affischkampanjer som påvisar sambandet mellan nedskräpning av slottsskogen och rökning. Och varför inte ta hjälp av det kinesiska exemplet?

Jodå, de fixade det. Bara några dagar efter att jag skrattade åt ett eventuellt namnbyte på MEXIKANSKA SVININFLUENSAN hördes följande på ekots nyheter: “Efter hand ökar antalet smittade i den nya influensan, som tidigare kallades svininfluensa.”.

Det kanske är en bra idé att påminna människor om att det är av människor och inte grisar man får sjukdomen. Och inte bara mexikanska dito. Inte vet jag.

Men å andra sidan… är det någon som minns the artist formerly known as Prince? Nej, tänkte väl det. Namn är ju liksom till för att beteckna saker, för att man ska veta vad man pratar om. Men ja ja.

I Tyskland tycks man dock fortfarande frossa i Schweinegrippe.

Ok. Så vi har eventuellt en pandemi på gång. Till och med kalifornien har undantagstillstånd. Medan vi väntar på att den riktiga hetsen skall komma till det lugna Skandinavien kan vi följa diskussionen om vad vår eventuella pandemi egentligen ska heta.

Der Spiegel berättar att begreppet svininfluensa på flera håll anses missledande, eftersom viruset som sprider skräck över världen tycks vara en muterad form av den ursprungliga grissjukdomen. Ytterst få av dem som nu blir behandlade i USA har varit i kontakt med svin (djuret).

Så man föreslår istället “Nordamerikanska influensan”. Men många föredrar det ännu mer neutrala “Nya influensan” (“Novel flu”). Från EUs sida har man till exempel uttalat sig positivt om detta, eftersom det gynnar grisuppfodningen, som annars anses kunna bli lidande.

Medan den israeliske hälsoministern Jakow Litzman invänder att namnet “Grisinfluensa” är en förolämpning mot judar och muslimer. Där kommer man istället att kalla den för “Mexikanska influensan”.

Der Spiegel påpekar dock att det vad gäller namnet troligen redan är kört. Spanska sjukan till exempel var inte särskilt spansk. Den tog fart inte i Spanien, utan i Kansas 1918. Där rådde dock krigslagar och censur, så känd blev sjukdomen först när den hade spritt sig till Europa och drygt var tredje spanjor var insjuknad.

En dag vill jag ta med mig en bra DV-kamera ut på avenyn en lönelördag och bara filma kvinnor som inte kan gå ordentligt i sina högklackade skor. Kan bli en väldigt rolig film av det. Symphonie einer Kungsportsavenyn.

En katolsk biskop tar ledigt från kyrkan för att gå till val på just sin trovärdighet som katolsk biskop. När han vinner valet och blir president i ett litet land råkar han i affekt örfila ett ex. Så hon går ut offentligt med att de har barn ihop. Barnet fick hon när hon var 16. Och han katolsk biskop. Och hoppsan: här kommer en till kvinna som har barn med honom! Och en till (som till och med är döpt efter förre påven)!!

Sammanlagt kan det vara upp till nio (9) (IX) (ja, nio) barn, som detta sändebud har på sitt “samvete”…

Fantastiskt..